替青鬼洗兜裆布的女子
什么是气味？
我最近听人说话，感觉却像是用鼻子在嗅人们说出的话语。然后心想，啊，原来是这样的气味啊。仅只如此。也就是说，这不是听过后用脑袋进行的思考，所以气味这种东西，显示出我们人的脑袋空空如也。
最近我已故的母亲又活了过来，这令我深感惶恐。因为我和家母变得愈来愈像。唉，又来了———每次一发现家母的身影，我就会吓得全身蜷缩。
家母在战时命丧火中。我们两人原本就常各自行动，在逃难时也很自然地在不知不觉间各自行动，当我发现自己没和家母同行，意识到我们走散时，并不会细想家母到底逃哪儿去了，也不会有“啊，原来我们走散了”这样的想法。也就是说，家母不在身边是十分理所当然的事，我就只是注意到这点而已。我原本就一直是孤零零一人。
我逃往上野公园，捡回一命，但第二天我前往有许多人丧命的隅田公园时，发现了家母的尸体。她没有被完全烧毁。只见她屈起手臂，双拳紧握，两手并拢摆在胸前，就像摆出体操姿势一样缩起身子，然后双目紧闭，眉头紧锁，像在说“我不行了”。她的脸色显得比生前还白，拜此之赐，看起来有着十足的善人模样。
她明明胆子小，却又绝不吃亏，是个执念很深的女人。如果是被火烧死，那也是没办法的事，但偏偏却是死于窒息，就像在骗人似的，让人觉得很诡异。打从那时候起，我总觉得自己被她骗了，所以最近每当我发现家母时，便会想起当时那诡异的感觉。
当我被征调服役时，家母展现出前所未有的慌张。因为只要一提到男人女人一起工作，家母就认为女人马上便会怀孕。家母一直打算让我当别人的姨太太，而且她深信处女可以卖出好价钱，于是将我当作商品看待，好生伺候着。其实家母是爱我的。只要我显得食欲不佳，她便大为慌张，还会为我从西餐店或寿司店买好吃的回来。只要我一生病，她便整个人六神无主，心疼不已。为了让我穿上漂亮的和服，吃再多苦她也不以为意。不过，只要我外出的时间稍长，她便会一再追问是跟谁去哪儿做了什么，非得问个水落石出才肯罢休。有陌生男子写情书给我，我拿给家母看了之后，她马上脸色大变，就像我已实际与人暗通款曲一般，等到她好不容易心情平静后，便会开始讲述男人的可怕，以及他们花言巧语的种种手段，向我晓以大义。她那认真的表情，当真无人能及。
不过，我并不爱家母。她把我当商品来疼爱，我无福消受。人们都说我备受家母疼爱，很是幸福，但我从不觉得自己幸福。
家母很爱慕虚荣，所以当我弟弟雪夫志愿当航空兵时，她明明内心很想劝阻，却还是表示了赞成。只因以此向熟人或邻居吹嘘，更合她心中所愿。深夜，她认定我已入睡后，会起床拜倒在神龛前，落泪哭诉“雪夫啊，你要原谅我”，但隔天白天时，却又以宛如橡皮球从地上弹起般的劲道，向其他大婶们吹嘘自己的儿子有多英姿勃发，滔滔不绝，根本不管是事实还是子虚乌有。
当我被征调服役时，虽然我感到既厌烦又悲观，但家母表现得比我还要慌张，所以我觉得这种反应很愚蠢，对家母的这种情绪反应也很反感。
我喜欢玩乐，厌恶贫穷。唯独这点，家母和我想法一致。家母自己就是别人的姨太太，不过，除了丈夫之外，她外头还有两三个情夫，似乎还会跟演员或是某某技艺的老师往来。她建议我，要当姨太太，对象就得挑个家财万贯、个性大方的人，最好还是个老头：“像你这种奢侈又贪玩的个性，当不了节俭的老婆，如果想当人老婆，就嫁给贵族家的长男，或是有千万家财的资本家长男当夫人吧，而且非得是长男不可。看是要名声还是钱财，如果其中一个会让你备受拘束的话，当个节俭的老婆就没意义了。工作飘浮不定的政治人物或是艺术家，不管名气再响，也难保哪天不会落魄潦倒，这种人往往都很贫穷、爱拈花惹草、傲慢、难以伺候。”至于一般公司员工，她更是鄙视，简单地说，我和没钱的年轻人谈恋爱，是她最心痛、最害怕的事。
“你不觉得这样很阴郁吗？没有的话，反而比较清静。不会压得人喘不过气来。为什么会有这种事？一定非有不可吗？不会觉得愧疚吗？”
小川没有回答，他缓缓起身，打开紧闭的防雨门，穿上庭院的木屐走出屋外。不知外头是漆黑的暗夜，还是挂着明月，我对外头的事，既不想，也不看。过了一会儿，小川返回屋内，一双大手猛力抵向我胸前。他应该没使多大力气，但我大为惊慌，就此虚脱，小川改为手搭在我肩上，一把抓起了我。
“喂，我们一起死吧。你先死。”
“不要。”
“那可不行。由不得你说不。”
我冷不防被他轻松地一把提起，扛在肩上。我陷入昏迷状态，毫无抵抗地由他扛在肩上，但当我抱住他的脖子时，脑中莫名兴起一个念头。
“好啊，那我放声尖叫，大喊‘杀人啊’，这样你也无所谓吗？”
小川为了推开防雨门，把门摇得咔啦作响，单手搭在门楣上。
“你这样一意孤行，未免太卑鄙了吧？我不想死。你凭什么这样胡来？既然想死，为什么不自己去？”
小川接着发出像蒸汽般的呻吟声，将我放向防雨门旁，穿上庭院木屐，走向外头的幽暗中。我没有出声叫他。
我生来就不敢关灯睡。就算是战时，只要没开盏小灯泡，我就睡不着，战争时我最讨厌的就是黑暗。失去光明后，什么也看不见，所以我讨厌。半夜里醒来，如果没开灯，就会开始心慌，不知道自己是死是活。可以说，我极度怕死。
过了约五分钟后，我逐渐感到害怕。外头没任何动静，我前往信子的房间，发现他们两人还没睡，我说明情况后，决定挤进信子的被窝里和她同睡。
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夏日到来，我们住在海岸大路旁高地的旅馆。我们住的是附带浴室的一座独栋房，屋内有五个房间，久须美和田代几乎每天都是从这里到东京上班，我和信子则白天会到海边玩水。
我每天七点半醒来，九点左右用餐，送久须美出门，然后躺在床上看三四页杂志后，又开始觉得困倦，就会打盹，等到十一点或十一点半才醒来。对午餐几乎没有食欲，我时常会想吃冰激凌，喝苏打水和冰咖啡。有时打盹还会梦见这些。吃完午餐后，前往海边，四点左右回来泡澡，顺便洗衣服，然后又躺在床上看杂志，又会打起盹来。当久须美返家时，我通常会因察觉动静而醒来。这时已是向晚时分，夕阳余晖洒落海面，日落西山。我朝大海凝望良久。久须美打开灯时，我会说“先不要开灯”。等了半晌后，我才说“现在可以开灯了”。我洗脸、擦拭身子、重新化妆、更衣，走向餐桌。明亮的灯光和满桌的佳肴令我感到安心，给我一种仿佛回到故乡的平静感。我执起酒壶，为久须美和田代倒酒，比起我自己吃饭、说话，看别人吃饭，看别人聊得热络，我反而更开心。
这时候，我不时会说一些多余的话，这让我很讨厌。例如收到礼物时，我会说“谢谢”，以前我就只是微微一笑。收到该季节少见的珍品时，会很自然地说一句“这个现在很少见呢”，如果就只是说这么一句，那倒还不怎么讨厌，但要是收到不喜欢的礼物，虽然也会笑着说谢谢，但我的声音会显得很冷淡。家母收到喜爱的礼物时，都会喜上眉梢，但如果是不感兴趣的礼物，则会把脸转向一旁。在当时年幼的我眼中，觉得她低俗又粗鄙，还在心中咒骂家母的愚昧和缺乏教养。以前的我就只会微笑以对，所以倒还好，但近来已会很自然地说出像“谢谢”这种多余的话来，所以在用语和音调上自然会有如同“太谢谢您了”和“谢啦”这样的区别，不然就只会发出冷淡的声音，所以当我不经意想起家母的物欲和那惹人厌的模样时，不禁感到毛骨悚然。
比起自己挑选，买我喜欢的东西，我更喜欢我爱的人自行挑选适合我的东西买来送我。我讨厌一起外出逛街，对方一会儿问“买那个好吗”，一会儿问“买这个好吗”，每件事都跟我商量，不如他自己做决定，买下后直接塞给我，这样我还比较开心。和服、装饰配件、随身物品，是属于我的个人世界，所以要是我自己挑选，便无法跳脱出自己的局限，但如果是别人帮我挑选，就会有新的发现和创造，我会因此发现另一种新鲜、意想不到的嗜好，就像又诞生出另一个全新的自我世界，令我感到喜不自胜。
久须美很了解我的这种个性。他购物时挑选的眼光独到，而他在挑选时的咨询对象是田代。对于服装，我懒得自己挑花色和样式，我喜欢久须美帮我挑选。由于洋装店里留有我的身材尺寸，所以当意想不到的服装送来时，我总是看得无比陶醉。就算田代和信子在场，我照样高声欢呼，很自然地扑向久须美怀中。
早上醒来送久须美出门穿的服装、中午的服装、晚上的服装，就算没外出我也一样会更换，若不这么做，我就没有活着的感觉。就连午睡时也一样，如果没穿上自己喜欢的衣服，就无法心安。久须美为我买来漂亮的鞋子后，我因为很想穿上它在路上走，所以即便是下雨天，也还是忍不住外出散步。衣服就不用说了，其他的如帽子、手提包，每次只要一有新的到手，我就会无意义地上街行走。比起看戏、看电影，我最开心的就是这样的外出散步，当我穿上一身满意的衣服时，我能充分感受到自己的生存意义。
对于给予我此种生存意义的久须美，我该如何表示感谢呢？这是最令我苦恼的问题。说起来，我的花心与我对新衣的喜悦算是同一性质的事，所以我会对花心感到苦恼，是因为这和衣帽鞋子不同，对方有其想法和执着，虽然我对花心本身从不觉得愧疚，但在这处海滨，尽管有大学生、流氓、在黑市打滚的绅士这类人邀我一起喝茶、散步、上舞厅，但我总是都摇头拒绝。我认为，我要是做这些事，会对久须美过意不去。忍着不花心，是感谢久须美的一种表现。这样的想法感觉很像黄脸婆，令人排斥。每次家母对我讲人情事理，我总会感到不悦和反抗，憎恨家母的愚昧，但如今我自己却像个黄脸婆似的，自然而然地像人偶般遵照人情事理行事，并从中看到了家母的身影，这令我心里很不舒服。
我知道花心是很无趣的事。但无趣本身颇具魅力，人生充其量不过也就这么回事。久须美虽瘦，但肩膀倒是很宽阔，双肩的骨架结实，肋骨一根根清晰可见，像阶梯一般，腰椎突出，臀部的肉只有拳头般大小，膝盖的骨头一样浮凸，大腿又窄又细，好似肉都被削除一般，而小腿则是完全没半点肌肉，他那宛如一根干瘪竹竿，高达一米八的骨架，我一整天从上往下看，再从下往上瞧，就是看不腻。有时甚至忘了那是人体，是一根根的肋骨，我就像在玩乐器般，以手指轻戳骨头和凹陷处，细细抚弄。我也会躺在床上，让我的脸映在小镜子上细看，或是看自己的牙齿、舌头、喉咙、肩膀、乳房，就这样度过一天。在我看来，所谓的无聊，就只是一个令人怀念的风景。箱根的山、芦之湖、乙女岭，景色真的很美吗？如果景色美，我会从脑海中觉得那是因为无聊很美。我心中会有映照出景色的美丽湖泊，名为无聊的湖泊，还有名为无聊的高山，名为无聊的森林，要站上乙女岭时，我会从脑海中拿出名叫乙女岭的景色，要看芦之湖时，则拿出芦之湖的景色，将心中的无聊投射在假的景色上，凝望般加以回想。
“我可爱的老爷爷、圣诞老人。”
我把玩着久须美的白发，如此说道。但接着又会说：
“我可爱的孩子、可爱的冰激凌、可爱的小白鞋。”
久须美累了，就此沉沉睡去。但五六个小时后醒来，他会茫然地望着我的睡颜，待旭日东升时，他会打开防雨门，凝望大海。不过，为何我这么能睡呢？不管睡得再多，我都觉得自己几乎可以无限期地一直睡下去。我蓦然醒来，发现久须美已经起床，正茫然地望着我。我无意识地伸出手臂，嫣然一笑。久须美似乎愣住了，但他眼中微微一亮，缓缓地朝我点了点头。
“你在想什么？”
他没有回答，改为擦去我额头和眼皮边的汗水，有时则是替我将棉被盖向脖颈处，一言不发，就只是注视着我。
之前我在信子和田代的迎接下，离开小川，从温泉旅馆返回时，在火车上发烧了，回到东京后，连躺了数日。登美子前来探望我时，在我枕边毫不客气地说道：“你的身体有魔法吧，当你不知该如何解释时，就会适时发烧，甚至可以调节成三十九点八摄氏度的高烧，真是个天生的妖妇啊。”但我根本就没有不知如何解释的困扰。首先，比起为解释而苦恼，我更讨厌生病，而且谁会把自己调节成三十九点八摄氏度的高烧啊。而当我在发烧的过程中醒来时，久须美始终都待在我的枕边，为我更换冰袋，替我擦汗，我深感安心，不是因为可以不必替自己解释而安心，而是我找到一个会保护我的力量，与我心里的孤独恶鬼搏斗，从而感到安心。我一言不发地伸出双臂后，他朝我点点头，问我：“会不会觉得难受？”他眼中明明不带任何特别的光芒、情感以及一丝暗影，但为何就像融化一般，深深地渗进我心中？我握着他的手，说了声“对不起”，他的眼中仍旧不显现一丝特别的暗影，我感到无比安心，宛如感受到活着的一种自觉一般，有一种说不出的舒坦平静，并对此无比陶醉。
他来到这处海岸旅馆后，就像突然想起什么似的问道：
“如果你喜欢墨田川，对他无法忘情，那我就让你们两人结婚吧。我会送你一大笔钱。”
“你为什么这样说？”
“你不是喜欢他吗？”
“才没有呢。我现在很讨厌他。”
“怎么又改为讨厌了呢？真搞不懂你们女人。”
“是真的。你就别再恶心我了。我觉得花心一点都不好玩。”
“可是像我这样的老头……你刚才那番话，如果是我的话，还有可能这样说。但如果是你这样的年轻女孩说这种话，我实在信不过。我是真的喜欢你，所以才忍不住想为你祈求幸福。你被我这样的老人束缚，未免也太可怜了。”
“你说的这番话，我才不懂呢。说什么因为喜欢你，你就去和别人结婚吧，这是违心之言吧？其实你是开始嫌我烦了吧？”
“才不是呢。你之前也曾经生病。当时你自己没发现，你睡着后猛出汗，然后没过多久，眼窝微微出现黑眼圈，睡觉的时候很明显，但一睁开眼就看不出来了，所以你才都没察觉吧。有时眼睛周围还会略带浮肿。望着你这样的睡脸，当时我心里判定你得了肺病，因而在心中想象你因生病而日渐衰弱消瘦，最后就此咽气的模样。于是我心想，与其看你沦落成那样，还不如我先死去更好。我自己对死并不畏惧，因为我已经有一只脚踏进棺材里了，死对我来说，就像一场散步，甚至已成为我熟悉的好友。但你不同，等你到了我这个年纪，便会产生不同于现在这个年纪的想法，会清楚地将人类的世界分成年轻人的世界和老年人的世界两种。我自己年轻时，就几乎没半点年轻样，而且还很孤僻，有时还会有讨厌别人的怪癖，日子过得很别扭，不只是我这样，我发现所有年轻人的世界，心中似乎也都是如此灰暗，但我因为在某个年龄所具的本能，而对年轻充满怀念之情，想给予慈爱。我认为年轻就该幸福，年轻人不能死。不过，对于年轻便已存有这种本能的我，对于我最心爱的年轻姑娘，又会有何种祈求呢？为了她的幸福，我牺牲自己的幸福，有这样的想法不是很自然吗……”
久须美为了我，似乎抛弃了妻子和儿女。因为他现在已不住在自己家中，而是改住到我们这座海岸旅馆，每日通勤到东京上班。人们会怎样说我们呢？是我骗了久须美吗？想必会想象出一名为爱盲目的老人，那惊人的执着和疯狂的模样吧。
但对我来说，我完全不当一回事。对儿女而言，父母根本什么也不是。就算父母和人有恋情，那也是没办法的事，一点都不重要。久须美同样也不在乎这种事，对于这点，我清楚地知道。他在因爱而盲目前，早已先因孤独而盲目，所以他没办法因爱而盲目。他上了年纪，连泪腺的“螺丝”也松动了，时常流泪，就连笑也会落泪。不过当他因感动而落泪时，不是为我而流，而是因人的命运而流。像他这种拥有孤独灵魂的人，是抱持着觉悟在看待人生，连他此刻身处的现实，他也同样只能以有所觉悟的心态去掌握。尽管他爱我，却也不是眼中只有我，而是把我看作他某个最爱的女人，先保有这样的觉悟，再将我当作现实来看待。
所以我明白，因为他的灵魂孤独，所以他的灵魂冷酷。他如果得到比我更可爱的爱人，恐怕就会冷漠地忘却我的存在。但这样的灵魂在冷漠地弃我于不顾之前，会先弃自己于不顾。他承受地狱的惩罚，却不憎恨地狱，反而深爱地狱，所以他为了我的幸福，要让我和别人结婚，就算自己走向孤独，他也无所谓，甚至认为人原本就是这样，他就是抱持这种想法的恶鬼。
可能应该还有另一个原因。像他这么孤独、冰冷，弃自己与他人于不顾的人，也会怕我逃离他，会对此感到不安。由于太过害怕改天我会自己想要逃离，干脆自己主动先放我走，这样他反而还比较能感到满足。恶鬼就是自私任性，令人没辙的撒娇鬼。而他之所以能办到这点，并非他真的爱我、爱眼前的现实，而是因为在他所觉悟的生活中，我只不过是一个合适的玩物罢了。
田代来到这座旅馆，与信子隔着一扇隔门一起生活，他到现在仍未达成目的。田代习惯每隔三天就回自己家中过夜，隔天便刻意吹嘘说：“昨天我回家好好疼爱了老婆一番。”看来田代的情场哲学、花心哲学，存有破绽。田代是个老江湖，在男女、金钱、欲望等方面都俨然一副个中高手的姿态，不过田代过去接触的对象都是艺伎、娼妓之流，对年轻姑娘却一无所知，所以他并不知道，只要不是像我这种个性迷糊，天生就有姨太太性情的女人，很少会有人主动投怀送抱。女人不管面对自己多喜欢的对象，只要提到献身，就会说不，尽管心里不是那么排斥，还是会说不，即使很想主动献身，嘴巴上还是说不，要是对方强迫，就会抵抗，这是女人的本能，而我也有同样的本能，但我只是刻意加以抑制，我认为这样的本能很无聊。女人希望爱人对自己施暴。男人在和女人结合的一开始，拥有透过暴行来接受爱人的身体和感谢的特权，田代只知道谈价码的娼妓，而且他是老江湖，是所谓在花街柳巷打滚的老手，所以相当花心，但他认为当爱人说不要，而加以反抗时，却还施暴强奸，这是很不上道的事，自己不该这么做。而他十年如一日，一直不断地追求信子，但只要他不来硬的，两人的情路恐怕还是不会有结果。我觉得他实在愚不可及，所以没向他点破。有时甚至差点笑出来，但田代却一脸落寞地说道：“信子，你难道都没有肉体上的欲望吗？都已经二十岁了，这也太夸张了吧。”其实他对于沉默不语的信子，内心相当尊敬，简直是拿她当圣女看待，而能得到信子对他在精神上的尊敬，他便已心满意足。
事实上，信子在肉体上的需求确实很少，她反而是为了其他事在受苦。她孜孜矻矻地工作，自己过着省吃俭用的俭朴生活，却为了别人而吃亏付出，田代说她整天都想着钱，活像是金钱的奴隶，可田代却也对她说“信子，没关系，你这样很好”。不过，这样真的好吗？自己省吃俭用，好不容易攒下来的钱，却用来帮助别人，这样称作善行吗？我对此深表怀疑。
信子因为有田代和我们在，所以就算吃了亏也不以为意，不过她怀疑自己要是真正独立，这样子下去是否有办法生活，故而对此感到苦恼。而正因为她是懂得精打细算的行动派，处事又讲求实际，所以很认真地对此感到苦恼。
“幸子小姐，女人要靠自己的力量做生意，是不是错了呢？我要是再继续这样做生意，便会无法亲切待人，而就此沦为金钱的奴隶。如果不这么做，便无法持续下去。”
“说的也是。”
我只能随口附和。信子是真的很苦恼，事实上，也确实像她所苦恼的，其有可能沦为金钱的奴隶。不过，信子也有冷酷的一面，而田代这精打细算的现实主义者又如何呢？说是在行事作风上绝不吃亏，可又无法下狠心。对此，我只觉得可笑至极。虽然田代说“人生无法尽如人意”，且我也深有同感，但是否真的无法尽如人意呢？田代明明就坚称世上每个人都是花心萝卜、见钱眼开、唯利是图，但心里却将信子当圣女看待，说她和那些追求名利的家伙完全相反，像她这种性情的女孩很少见，而我看到像田代这种讲话前后矛盾且只会一味讨好的人，实在觉得很没劲。
我想，我应该是会饿死街头吧。我觉得这是躲不过的宿命。我想到战争后那所国民学校的避难景象，如果要在那些肮脏的青鬼和红鬼杂处的环境中死去，如果那就是我的命终之所，那么就算日后哪天真死在那儿，我也无所谓。当我裹在草席里，生命一点一滴流逝时，青鬼和红鬼或许会前来与我幽会，我会让他们搂在怀中后再死去。然而，如果是在空无一人的旷野，在一处像火灾遗迹般的幽暗之处，在周遭空无一人的深夜柔弱地死去，那我该如何是好？因为我完全无法忍受寂寞。我想和红鬼、青鬼一起，不管什么时候，不管是恶鬼或是妖怪，只要对方是男人，我就会竭尽所能展现媚态，我想在展现媚态的状态中死去。
我极为任性，在人们没米饭可吃，连稀饭都喝不上，就只能靠豆子之类的杂谷果腹时，我却吃腻了鸡肉、干酪、长崎蜂蜜蛋糕，还要男人为我定做要价两三万日元的睡衣，可是现在迷迷糊糊浮现在我脑中的就只有饿死于路旁，我心中真的只想着这事。
我讨厌虫鸣声和尺八 [10] 。一听到这类声音，我便无法入眠，如果是很吵闹的爵士乐团演奏的韩国歌曲，我反倒能安心入睡。
“讨厌，你还在睡啊。”
“怎么啦？”
“因为我睡不着。”
久须美忍着坐起身。他很没耐性，向来一躺下就睡着，所以他此时虽然坐起来看着我，但没多久便又打起了盹。我伸手摇晃他的膝盖，他吓了一跳，睁开眼，看到我正笑眯眯地从底下抬头仰望他。
我明白，比起安慰他打瞌睡被吵醒的痛苦，这时看到我脸上的笑容，更能令他内心感到充足。
“还是睡不着觉吗？”
我点了点头。
“我刚才打了多久的盹啊？”
“二十分钟左右。”
“二十分钟啊。我还以为只有两分钟呢。那你又在想些什么呢？”
“什么也没想。”
“总会想些什么吧。”
“我就只是看看。”
“看什么？”
“看你。”
他又开始打起了盹。我就只是望着他。不管他什么时候醒来，应该都只会看到我笑眯眯的脸庞吧。因为我一直都笑眯眯地望着他。
就这样维持着，不管去哪儿都行。我什么都不在乎，就算是去地狱也行，就算我的男人会变成红鬼，抑或是青鬼，我应该还是一样会展现我的媚态，始终都笑眯眯地望着对方的脸。我逐渐变得无法思考，脑子变得空白，就只是带着媚态，笑眯眯地凝望着他，最后我连这样的意识也逐渐丧失了。
“等入秋后，我们去旅行吧。”
“好啊。”
“去哪儿？”
“去哪儿都好。”
“这回答真不靠谱。”
“人家不知道嘛。要带我去会让我感到惊喜的地方哦。”
他点点头，接着又开始打起盹来。
我在溪边清洗青鬼的虎皮兜裆布。我忘了将兜裆布晾干，便在溪边沉沉地睡着了。青鬼把我摇醒。我睁开眼睛，嫣然一笑。我分辨不出在一旁鸣叫的是布谷鸟、杜鹃，还是斑鸠。不过比起鸟鸣声，我反而更爱听青鬼的破锣嗓音。我应该会笑眯眯地朝他伸出双臂吧。这一切是何等无聊啊！可是为什么我会觉得如此怀念呢？
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[1] 小笠原流，武家礼仪的一个流派。为室町时代的小笠原长秀制定。明治以后，学校教育也采用，作为女性的礼仪模范。
[2] 关取，是十两以上的力士；取的，是最低阶力士的通称。
[3] 十两，位于幕下之上、幕内之下的高阶相扑选手。
[4] 大关，相扑中仅次于横纲的位阶。
[5] 前头，指幕内力士中，横纲、大关、关胁、小结以外的力士。
[6] 在相扑的位阶中，十两以上的高级位阶称为“幕内”，而“幕内”以下、“三段目”以上者，称为“幕下”。
[7] 江户，东京旧称。
[8] 三役，上位位阶的大关、关胁、小结，现今连横纲也包括在内。
[9] 土俵，日本相扑练习和比赛的专用场地。
[10] 尺八，日本的传统乐器。与中国的洞箫类似。